MEA CULPA.......

Publié le 20 Novembre 2011

Avant de reprendre mes activités sur ce blog, je tiens à venir faire mon mea culpa auprès de mes proches afin de soulager ma conscience et leur témoigner toute ma reconnaissance et leur confier toute la honte que j’ai de leur faire vivre et partager mon existence actuelle.

Tout d’abord, à ceux qui vivent mon quotidien, mon mari et mes enfants, je leur demande de m’excuser pour ce que je leur fais endurer, cette déchéance humaine et psychologique, cette non-existence qui doit être lourde et même très lourde à supporter.

Pour expliquer un peu à ceux qui ne connaissent pas ce que traverse l’entourage des gens qui souffrent de ma maladie, c’est très simple , il suffit de s’imaginer un être présent et absent en même temps. Pas comme un animal de compagnie, non, ce dernier vit, mange dort, s’amuse et il est content de son quotidien, non, comme une sorte de tableau qui serait animé par moment et pas à d’autres.

Toutes les gentillesses que l’on nous prodigue, on les apprécie mais on en profite pas parce que le mal est plus profond, on est conscients de tout mais impuissants pour inverser la tendance.

On nous présente un repas préparé avec toute l’attention possible, avec une sélection d’aliments sensés faire plaisir et puis, qu’y a-t-il en face ?

Un être tellement affaibli, tellement mal et qui souffre tant dans son corps que cette nourriture le dégoûte et il le rejette et je comprends comme cela doit être désespérant. Et je comprends aussi, que jamais je n’aurais voulu vivre ça avec qui que ce soit. Cet exemple est valable pour toutes les autres habitudes relatives au quotidien.

Alors aujourd’hui, je mets mes proches sur le devant de cette scène publique, une fois n’est pas coutume, pour leur dire tout mon amour et leur confirmer que leurs attentions ne sont pas vaines, qu’elles me touchent et que je ferais tout mon possible pour m’en sortir une fois encore.

Ensuite, je tiens également à réitérer toute ma reconnaissance envers mes amis qui eux, me soutiennent moralement, chaque jour, sans se lasser devant cet état de ruine que je leur fait voir, devant ce constat d’échec personnel aussi, parce qu’ils savent très bien, comme mes proches, que je refuse les thérapies traditionnelles et que ce choix que je fais d’un autre traitement n’est peut-être pas toujours à la hauteur, malgré tout je veux encore y croire.

Ce choix de traitement est relatif à cette grosse rechute que j’ai faite dernièrement mais il est lié également à d’autres facteurs intrinsèques.

Je me méprise parce que je sais me renfermer et abandonner peu à peu tous les principes qui conduisent ma vie, toutes mes valeurs, en m’isolant et me tournant uniquement sur mes maux. J’en prends conscience heureusement et cela me permettra d’y remédier et je veux assurer tout mes amis proches que je vais faire du mieux possible pour redevenir la Caro qu’ils aiment.

Je vais donc devoir « méditer » sur mes erreurs et sur cette orientation morbide et individualiste qui me guettait, retrouver le chemin honorable de la lutte pour les faibles et les opprimés, et le retrouver avec beaucoup d’énergie et de confiance.

Aucun de vous ne m’a jeté la pierre, j’ai cette chance d’être entourée de gens aimants et exceptionnels, vous êtes peu, certes mais d’une qualité que j’ai choisie et que j’aime.

J’espère que vous continuerez, tous, famille et amis à me faire confiance dans mes choix et à m’accompagner sur ce chemin difficile que j’emprunte. Il demande des sacrifices, je suis capable de les faire personnellement mais je ne supporte pas qu’à travers moi, ceux que j’aime en fasse aussi.

Je vous assure donc de toute mon amitié, de tout mon amour et de ma tendresse la plus profonde en vous disant mille mercis pour cette vie que vous aidez à maintenir coûte que coûte.

Avec plein de bises

Caroleone